confucian confusion

2003-08-26T15:03:00.000-07:00

oggi gia' tendo alla nevrosi quella solito che conosco bene. mi sono gia' rimesso a scrivere e mi sorprendo ogni volta di quanto abbia bisogno di un pungolo di uno spavento per mettermi a fare qualche cosa davvero. e cosi' ricomincio a scrivere mentre tutti gli altri ancora si godono qualche giorno di vacanza. il cielo e' cupo e passo la giornata a casa. adesso sono uscito, avrei bisogno di una bicicletta. stasera incontrero' l'anna dopo un anno di rimandi. alla fine mi fa piacere ma so che non mi fara' diminuire l'ansia, anzi. mi serve ancora qualche giorno e poi saro' a posto.

2003-08-25T17:38:00.000-07:00

sono tornato a nyc e finora e' stato tutto molto piacevole. ieri sera sono stato di nuovo al cock e forse dovrei tenerm lontano da certi posti. siamo finiti in tre. tanto dormo poco comunque per via del jetlag. stamattina primo giorno di scuola, incubi e speranze, sembrava di essere tornati al liceo o anche prima. sono tranquillo, speriamo di continuare ad esserlo.

2003-07-31T10:59:00.000-07:00

ho passato la giornata a pulire la casa, adesso dovrebbe piovere, almeno non dovrò innaffiare. ho finito la relazione del viaggio in libia, mancano altre cose da fare. sto leggendo carol joyce oates ed è bellissimo. a modena non c'è nessuno. non ho voglia di uscire.

patrizia valduga, requiem

1 Palpito d'ali al limite del volo,
tu, palpito di piume tutto ali,
per questo giorno, per un giorno solo,
cavami via da questi vriminali,
portami un po' di giorno, un senso solo
in questa notte postuma di mali,
chè neanche la speranza mi è concessa,
chè vivo come ai piedi di me stessa.

2.Anima, perduta anima, cara,
io non so come chiederti perdono,
perchè la mente è muta e tanto chiara
e vede tanto chiaro cosa sono,
che non sa più parole, anima cara,
la mente che non merita perdono,
e sto muta sull'orlo della vita
per darla a te, per mantenerti in vita

2003-05-23T10:41:00.000-07:00

fra qualche giorno torno in italia e ci sono acnora cento cose che dovrei vorrei potrei fare ogni partenza e' piu' difiicile sembra che mi facciano un dispetto e invece nessuno mi costringe a nulla, forse e' bene prendere una pausa gli ultimi giorni sono stati frenetici ma sostanzialmente nulli, ho bevuto e camminato chiacchierato senza guardare l'orologio e dormito fino a tardi, cosette che pero' senza la scuola diventano davvero speciali. cinema cinema dopo l'auberge espagnole ecco che mi butto in ichi the killer di takashi miike: uffa. una violenza ai limtti dell'immaginabile, non che io mi scomponga facilmente pero' qui e' davvero incredibile. una storia che non ha senso di esistere e una lungaggine generale: un film che potrebbe essere un bellissimo videoclip e' invece un autoriale due ore che davvero ti lasicnao stremato. genitori figli complessi e erezioni tutto quello di cui i giapponesi praticamente parlano. o le pruderie da inizio dell'adolescenza e il passaggio della tanto amata linea d'ombra o la violenza grottesca e gratuita di omaggioni tatuati con il cazzetto a forma di cono gelato. boh. il mio amore si occupa di queste cose, magari dovrei chiedere a lui. intnanto vado.

2003-05-20T07:24:00.000-07:00

oggi c'e' il sole e tutto sembra davvero cosi' bello: forse e' vero, new york e' la citta piu' bella che ci sia, almeno la luce di newyork e' davvero unica e l'umanita' risponde immediatamente ai suggerimenti atmosferici, c'e' quella scena bellissima in fiona di amos kollek in cui l'amica tossica esce di casa e si siede sulla panchina tutta fatta godendosi un raggetto di sole davanti a un parco giochi, e' cosi' quando il sole viene fuori, ogni tanto. io sono as cuola perche' e' l'unico poso dove alla fine riesco a stare senza spendere soldi e dove posso facilmente imbatetrmi in qualcuno che conosco altra cosa che mi manca da morire: il famoso imbattersi nella gente. karen part e pian piano tutti se ne vanno, anche io domenica me ne andro' needless to say che ho gia' un'ansia pazzesca. nicole kidman dice che per amore sarebbe pronta a lasciare tutto, che cara. da cannes le solite notizie che non interessano a nessuno, come il festival d'altronde di cui nessuno si interessa piu' almeno da un po' di anni. io vedo l'auberge espagnole che e' simpatico e divertente mi ci ritrovo come tutti quelli che hanno vissuto con altri nulla di piu' barcelona e' comunque SEMPRE la citta' piu' bella del mondo e non cambiero' la mia opinione. certo non sono parziale ma una finestra sul barrio gotico ti apre un mondo ed e' difficile poi farne a meno per lungo tempo. per poco, solo per poco, non mi innamoro di haru poer poco solo per poco. penso all'estate schivando attacchi terroristici e infezioni mortali

2003-05-11T09:48:00.000-07:00

ho ridipinto tutta la mia stanza di verde e ho cmprato delle lenzuola rosse: direi che sono pronto. noto di non aver scritto per un sacco di tempo, non e' successo un gran che solo mille esami. ancora aspetto i risultati e un po' dipendo da queste cose per la mia serenita'. ora newyork e' mia posso finalmente passeggiare quanto voglio e voglio vedere cosa ne faro'. un po' qui e un po' li' sempre un po' altrove. mi mancano certe pesrone che ancora non sono riuscito a sostituire qui nella mia quotidianita'.

2003-04-16T14:01:00.000-07:00

e ora poi cadra' il silenzio su questa guerra e su quella gente e non si sapra' piu' nulla. goodbye

2003-04-10T14:44:00.000-07:00

sono stato malato, mi sono annoiato, ilona ha festeggiato l'addio al celibato di una sua amica con 40 donne dell'east side packed in casa nostra. io ho dormito, mi sono ripreso, sono uscito ed e' nevicato all'improvviso, il 6 aprile, nevica qui. o meglio puo' anche nevicare qui. poi iniziato a correre davvero perche' la quantita' di cose che ho da fare e' spaventosa. corrado insiste per un incontro, io non aspetto altro ma ancora mi brucia la sua mancata venuta. mi spedisce parte della sua tesi, non e' che mi faccia impazzire, ma io sono troppo coinvolto per essere oggettivo, sto dalla sua parte ma credo che lui possa fare molto di meglio, sono esigente, lo so. mi compro un telefonino tutto dorato e spero cosi' di sentirmi meno solo, o almeno piu' pesante. ho appena avuto una lezione fantastica sulla funk art e ora vorrei addormentarmi ma non posso c'e' un'altra lezione che mi attende.

2003-04-02T16:08:00.000-08:00

il mio pensiero va a leslie cheung che stamattina si e' buttato dal 24 piano del mandarin hotel di hong Kong. che peccato. muore un bello un bellissimo infelice, e allora viva la decadenza di questi tempi in cui le star si uccidono e nei cinesi e nei loro tratti ci e' sempre qualcosa di irrinunciabile e di malinconico che li rende unici e seducenti. cosi' come ruan linyu un altro idolo delle masse sognatrici non regge allo scontro con il sistema chissa' se lascia anche lui qualche scritta chissa'. si aspetta il primo volenteroso sceneggiatore per tirarci fuori un bel melo di quelli che piacciono a me. yihou jian, xiao leslie

2003-03-31T15:31:00.000-08:00

li stanno ammazzando come cani, come pecore come vacche, laggiu' in iraq. e' una guerra sanguinosa come tutte le guerre, ma non doveva essere diversa? non e' cosi' che ce l'hanno venduta? si sta tramutando in una mattanza e chi ne paga le conseguenze sono le persone che non si fermano a un controllo sono le persone che vanno acomprare il latte sono quelle stesse persone la cui vita ci sembra sempre cosi' cara. non c'e' molto di piu' da dire. allusioni e rierimenti storici ai mongoli hulagu e compagnia non fanno altro che aumentare il tono leggendario di queste imprese che come e' e come e' sempre stato si rivelano essere piene di liquidi odori e sangue. la mia e' stanca rassegnazione di fronte a qualcosa che non cambia mai, ecco cosa e' che rimane sempre uguale, ecco che ci rendiamo conto di quanto poco il progresso abbia cambato in questi casi estremi. sono contento pero' che gli americani prendano coscienza di questo, oddio non e' la prima volta, ma sono qui tutti allibiti e a volte rido di tanta ingenuita' ma allo stesso tempo mi terrorizza. buonanotte

2003-03-27T18:58:00.000-08:00

oggi e' stata una giornata lunghissima non di quelle che non sembrano finire mai ma una di quelle che io faccio in modo non finiscano mai. ho dormito pochissimo, sto dormendo pochissimo ogni notte questa settimana ma oggi e' giovedi' e inizia a sentirsi. a cosa pensavo ieri notte? alle solite, a c. a noi a loro ancora insieme, vivo in questa ansia tremenda che si ripossano rincontrare anche per un minuto soltanto. io poi ho paura di rivedere m. lo so non ho motivo ma devo solo togliermi la voglia di dirgli quanto mal ci sa rimasto per tutto quello che e' successo fra loro e di riflesso fra noi. mi sveglio mi lavo ascolto la radio c'e' gente sdraiat in mezzo a fiffth avenue. lo speaker dice che la polizia sta portando via solo i ragazzi coi capelli lunghi. beh non c'e' da lamentarsi, da noi la polizia carica e nella mischia non fa distinzione fra vecchie e hippies. vado a scuola ho un sacco da fare, chiachhiero un po' con la mia amta lindsay che e' sempre come un bicchier d'acqua fresca anche lei e' abbastanza in paranoia ma come sempre perfetta e solare. studio ancora, poi lezione robert storr su louise bourgeois e eva hesse e bruce naumann, io mi lascio andare ascolto seguo quello che riesco a capire, poi incappo in quella frase bellissima di jenny holzer che ho scritto come prima riga della pagina, corro di nuovo in biblioteca, yulin mi dice di pensare al mio alluce per favorire il sonno. ora credo che mi chiudero' nel primo localaccio che incontro e mi berro' questa amarezza primaverile. una sera ero in un bar e all'improvviso compaiono questi gogo dancers ovunque si paga si tocca loro sono lisci e immagino un po' freddini, questo uomo paga un po' di piu' e infila la mano nelle mutande del ballerino cubano, tocca un po' abbastanza indietro, toglie la mano l'annusa mi guarda. buonanotte amore mio

2003-03-25T17:54:00.000-08:00

e' poi sempre la stessa cosa, quando le cose mi succedono davvero smetto di scrivere e poi cerco di rifarmi perdendo tutto il gusto diciamo della diretta come quelle interminabili pagine bianche nell'agenda che ogni anno mi sembra necessaria per i primi 20 giorni di gennaio e poi miracolosamente incomincio a ricordare tutto e tutti e l'agenda rimane li' sul fondo dello zaino. comunque sia, di cose ne sono successe, adesso ho fame e dovrei andare a casa, il sangue mi cola dagli occhi mi chiedo chi me lo abbia fatto fare di arrivare qui, non so mai se quello che faccio e' abbastanza, vorrei dare un pogno contro il muro, non capisco, a volte mi sembra di essere estremamente scortese con le altre persone a volte non capisco che cosa loro vogliano da me. il mio piu' grande pensiero va di nuovo a P. e alla bellissima serata che passammo l'anno scorso abbarbicati sul divano piccolissimo di casa sua a guardare gli oscar, lui al tempo aveva la cable io al tempo lavoravo vicino a casa sua. mangiammo chissa' cosa e io mi sentii vicino e abbracciato. quest'anno siamo lontani ma so che avra' goduto allo stesso modo quando adrien brody si e' fatto largo fra la folla e ha baciato la bella berry, quando michael moore si e' lasciato andare al suo grossolano entusiasmo, pero' hollywood che prmia un film cosi' oddio mi confondo non so piu' chi sono. nota dolente l'esclusione della mia amat julianne moore e del mio amato martin scorsese. trionfo per polansky che e' un grandissimo regista e ha vissuto un'esistenza unica. trionfo trionfo. ho fame e vado casa.

2003-03-20T10:25:00.000-08:00

Il mio amico P. che sa bene come districarsi in questo mondo di cavi e fili mi consiglia di scrivere per me. lui sa e ha ragione. io subito mi blocco. dovrei ascoltare i suoi consigli di piu' l'avrei dovuto fare da quando l'ho conosciuto, ma io mi basto e ne ho di troppo di me. cerco altro. sempre. oggi piove e' tutto un po' triste, di la' si bombardano, noi siamo chiusi nella nostra gabbia di marmi e ottoni ed e' tutto un po' offuscato, si prepara una grande manifestazione a times square ma e' tutto cosi' frustrante in questo paese. nessuno ascolta nessuno, figuriamoci se il presidente ascolta la sua gente. il presidenzialismo e' un sistema che trascina nel caos e questa ne e' la ritpova piu' lampante. la gente comunque si ritrova vicina e solidale e questa e' l'unica vittoria su cui si puo' contare. ritrovarsi uniti e difenderci dai nemici, ovunque essi siano, non siamo soli. e' bello ricordarselo ogni tanto. io invece a volte me lo scordo e sono sicuro che cosi' faccia ognuno, quasi, di noi. ho un po' di malinconia, dovrei invece guardare dritto e andare. domani iniziano i festeggiamenti per il matrimonio di mio cugino. dureranno due giorni, mio dio.

2003-03-16T09:58:00.000-08:00

anche oggi splende il sole. mi faccio un po' pena chiuso qui, ho una resaca spaventosa da una serata che mi e' sfuggita di mano con delle persone che mi sono sfuggite di mano. non dovrei lo so ma a volte devo uscire per mantenere una sorta di civile convivenza con i miei compagni di scuola. pensavo ad altro e forse si vedeva. stasera c'e' una grande fiaccolata a union square contro la guerra, dico boh, ma vado. qui nessuno ascolta nessuno. e' spaventoso. c'e' da pregare per berlusconi che almeno una volta ogni tanto si rivolge ai suoi cittadini, ai morti che lo hanno votato, perche' qui nessuno pensa di dover dare spiegazioni. e' vero poi che NYC e' diversa dal resto degli Stati Uniti? io non lo so, ma so che questa guerra sta riportando la gente per le strade sta riportando la gente a parlare e paradossalmente e' un gran bene. ieri sera ho visto un signore in un bar che rosicchiava pretzel, secchi e salati come null'altro. rosicchiando e rosicchiando ha creato una scritta, fuck me e l'ha appoggiata su un fazzolettino di carta sul bancone del bar. non ero io lo giuro.

2003-03-15T13:33:00.000-08:00

oggi NYC e' davvero bella, di una bellezza che mi toglie il fiato. fa caldo, fa piu' caldo e io cammino per la citta'. vado a vedere Nan Goldin + bjork alla Matthews gallery e quasi piango, ogni volta che vedo nan goldin in realta' quasi piango. si parlava l'altro giorno di michel de certeau e di come si 'uccide' il soggetto ogni volta che se ne parla, ma goldin uccidere non lo uccide, lo guarda e lo lascia vivere e sudare e poi ci pensa e dice siamo vivi, e' bellissimo. Bjork esagera un po' come al solito ma sono sicuro che piacera'.. e io torno alle mie storie di sempre e ai miei ricordi di sempre, mi sembra di poter vivere di loro, e invece avrei bisogno che continuassero a vivere loro. ieri seera se ne parlava con lindsay e si e' fatta chiarezza di tante cose. e' stato bello. capira'. c'e' una storia che mi e' sempre piaciuta molto ed e' persiana. un musicista di flauto suona sempre la stessa lunghissima nota e la suona da vent'anni finche ' sua moglie gli dice, senti, ma guarda che ci sono altri musicisti che suonano melodie bellissime e la gente canta e balla e si diverte. e lui un po' stizzito, almeno cosi' immagino, le dice, e' che colpa ne ho io se io ho trovato la nota che tutti stanno ancora cercando?
forse fa male pensarla cosi' ma non mi dispiace l'idea. buonanotte

2003-03-12T14:32:00.000-08:00

e' per giorni come oggi che avevo pensato di creare questo blugger. e poi mi devo ricordare che siste, dovrebbe avvertirmi ricordarmelo lui in qualche modo. un giorno interminabile passato seduto su una sedia, pochi momenti di vita, tutto identico, assonnato e senza meta, senza prospettive e senza impegni. un'ansia fastidiosa addosso per qualcosa che non c'e'. la notizia che lui non viene e tutto continuera' ad essere come dovrenbbe. il fatto di essere in questa citta' e non sentirlo, il fatto di adesso dover andare a casa e non avere nulla da fare se non continuare a fare quello che fatto fino ad adesso. sara' sempre cosi' per tutti gli anni che verranno? perche' vivo sempre nell'impressione sottile ma incessante che qualcosa stia succedendo e io non lo so? forse non e' questo lo stato migliore per stare lontano da chi c'e' di piu' caro, ma per scelta e per volonta' mi trovo sempre a vivere di riflesso, attraverso i ricordi e i racconti di altro quello che invece vorrei essere io a vivere di persona. e' come una festa a cui non e' venuto nessuno. avevo davvero grandi progetti per il suo arrivo, speravo di potergli finalmente parlare come un tempo di vederlo di guardarlo mentre ride e mangia, mentre dorme, quando si sveglia, quando si allaccia le scarpe, quando fuma, quando guarda fuori. avevo poi tante belle cose da fargli fare e tanti baci da scoccargli sotto i lampioni e sotto gli alberi, tante cose da discutere e invece niente si aspetta la prossima, c'e' sempre una prossima. come quelli che ti sbattono l'ascensore in faccia e ti guardan come per dire ce n'e' un altro siuramente. uff

2003-03-11T16:26:00.000-08:00

...Regarding sacrifice and the act of love. Both reveal the flesh. Sacrifice replaces the ordered life of the animal with a blind convulsion of its organs. So also with the erotic convulsion; it gives free rein to extravagant organs whose blind activity goes on beyond the considered will of the lovers. Their considered will is followed by the animal activity of these swollen organs. They are nimated by a violence outside the control of reason, swollen to bursting point and suddenly the heart rejoices to yield to the breaking of the storm. The urges of the fless pass all bounds in the absence of controlling will. Flesh is the extravagance within us set up againts the law of decency. Flesh is the born enemy of people haunted by Christianity tabbos, but if as I believe an indefinite and general taboo does exist, opposed to sexual liberty in ways depending on the time and the place, the flesh signifies a return to this threatening freedom.
George Bataille

Stasera mi sento un po' cosi...
m

2003-03-08T10:35:00.000-08:00

ora sono in biblioteca. se potessi infliare qualche immagine potrei decorare tutto il sito di golden 5 di johns ma non posso.

2003-03-08T10:34:00.000-08:00

io comunque il codino non ce l'ho, ma questa e' una scheggia da parigi di c. mi trafigge il cuore, una scheggia di vetro che a volte quando apro il computer si stacca dallo schermo, non tanto quanto vorrei ma abbastanza per mandare la giornata in orbita. mi accontento di poco? sono modesto, diciamo. comunque sia , ieri sera sono andato a vedere chaos il nuovo film di hideo nakata, corsa folle per arrivare in tempo alla prima. il cinema era mezzo vuoto e sinceramente io dopo poco ho cominciato a chiedermi che cosa ci facessi. aspettavo questo film come aspetto ogni horror movie dal giappone, dopo the ring e the ring 2 aspettavo qualcosa di meglio. ho parametri molto alti, forse ero stanco, ma io ho perso dei pezzi. a volte eccessiva complessita' nella trama e nella regia non giova a un'idea un po' debole di partenza. c'era molto david lynch e molto hitchcock ma non c'era qualcosa altro che avrebbe permesso al film di risollevarsi. boh, forse le attrici erano troppo simili una all'altra forse era pure la stessa attrice io non ho capito.
sulla via di casa, mi fermo in un bar. un bicchiere dico che poi diventano tre. mi siedo su un divano. entra lui, ha una pelliccetta sintetica e non so che altro. le palpebre basse basse, la testa rotonda e il naso piccolo. si siede piu' in la', lo perdo, lo ritrovo, mi si siede di fianco, mi si siede in braccio, e' molesto e non controlla i movimenti, cerca di parlare ma sbiascia struscia, io subito mi accendo. gli cade la sigaretta. all'improvviso mentre parliamo (?) si addormenta, di colpo. i gestori del bar tentano di mandarlo via dicendogli che questo non e' un dormitorio, io subito inizio a difenderlo. sta parlando con me ma e' un po' stanco. non e' propriamente stanco, e' ketaminato, lui bellissimo tutto fatto. mi prende e mi accarezza e io gli accarezzo la mano, la musica e' dei velvet underground, non gli piacciono, mi dice. poi rimaniamo li' lui dormicchia ancora un po' si appoggia, dovrei andarmene e invece me ne sto li' nella mia cuccia a tenerlo al caldo. non cerco molto di piu'. alla fine me ne devo andare lo porterei con me, non ho il coraggio di lasciarlo li' da solo, ma come faccio? vorrei essere forte e grande e portarlo in braccio, come un bambino grande. e invece mi devo accontentare do strisciare fuori dalla sua morse un po' pitonesca, dargli un bacino, ricambiato e incamminarmi a casa.

2003-03-07T13:38:00.000-08:00

ha! vorrei proprio vederti col codino! io mi sono fatto avoir da un giapponese a camdem che mi ha venduto una giacca bellissima styretta nero e rossa un po' prada e stava per vendermi una gonna, avec.

dark water è bellissimo, l'ho visto a taipei e all'ultima metà del film tutta la sala urlava di paura, ed io pure.

cerco di leggere mrs dalloway in inglese.

forse andro' a deauville, per il festival del cine asiatico. è un po' una scusa per andare al mare. londra non mi ha esayttamente dato voglia di studiare.

le persone attorno a me stanno impazzendo, ma io sto bene. mnu minaccia il suicidio, io non lo vedo da 3 settimane e stasera DEVO andare a prendezre delle cose da lui (libro, lettera università, dvd) e spero non mi ammazzi.>

>se si', sono contento di averti conosciuto e amato. se saro' ancora vivo, a presto mio caro. the hours è proprio bello, a te piacque? mi sembrava che cunningam non ti entusiasmasse... hai visto chicago? bacibaci

hihi per oggi vi lascio con le sue parole,

2003-03-05T10:43:00.000-08:00

adesso sono a scuola, ho appena mangiato con lindsay. la quantita' di cose da fare e' spaventosa, io mi perdo sempre un po'. il tempo e' difficie da gestire quando non hai niente altro da fare. ti mettono in questa gabbia e ti lasciano scorrazzare. non mi lamento, d'altronde la vita del topo nella fogna me la sono sempre cercata. forse l'ho trovata. nella folla di newyork uno si sente davvero unico davvero da se'. e' una sensazione nuova per me. non essere ne' uno straniero ne' un locale, ne' un turista ne' un immigrato. ognuno e' qui per una ragione diversa o per diverse ragioni. io sono qui perche' mi hanno dato l'opportunita' di esserci. sono un privilegiato e non passa giorno che non ringrazi per questo. corrado mi ha scritto, mi bastano due righe per rimettermi in pace con il mondo. non e' quello che avrei voluto leggere, mi aspettavo un arrivo domani, vienimi a prendere, ma mi sa che dovro' aspettare ancora. io gli mando qualche mia foto, chissa' che rinfrescandosi la memoria non gli venga volgia di raggiungermi. e' un'idea ad alto contenuto suicida, ma perche' negarcela? sarebbe meglio di no, o forse di si. non ho piu' davvero nulla da aggiungere, se non che lui e' con me ogni giorno, quello che faccio gli piacerbbe, lo farebbe bene anche lui, e' un pecato che non si possa sempre essere insieme da qualche parte. avere con se' in un taschino tutte le persone che si ha abbandonato per la via. cari miei, vi abbraccio tutti

2003-03-03T16:02:00.000-08:00

mi ha cancellato tutto, questo maledetto blog. oddio mi sta censurando? imparero'. quello che raccontavo era troppo lungo da ripetere qui. e' solo che in qualche modo devo uscire da una situazione in cui mi sono/ sono rimasto ingabbiato. e' un po' ragione stessa per cui sono qui online e' un po' la ragione stessa per cui sono qui fisicamente a New York. buona notte

2003-03-02T16:33:00.000-08:00

Cominciamo cosi'. oggi, stasera a Bobst library. Dove andremo non lo so. Da qualche parte sicuramente. Ma per ora fermiamoci qui. mi seguirai?